agenda
| Lors du dernier Agenda, on m’avait fait le reproche de manquer d’imagination et
de ne pas être drôle. "J'ai trouvé que l'histoire n'était pas super
imaginative et pas vraiment drôle! (pipi-caca)." A la suite de quoi le lecteur
en question ajoutait qu’il faudrait quelque chose comme le "Toxic"
avenger "Tout en entrant pas dans les moindres détails bien sûr :-) ."
A l’instar de la firme New Yorkaise, responsable dudit vengeur toxic, je
prendrais a cœur de faire exactement l’inverse de ce qu’il m’a été demandé.
Voici donc, en exclusivité pour Horreur.com, le premier volet des aventures de :
Rectuman, le super héro obsédé par la pratique de la coloscopie.
Le seul gentil de toute la galaxie a retourner les méchants de l’intérieur.
Mathias regarde sa montre. "12 01", trop tard pour rentrer en bus. Il va
falloir marcher. Le fond de l’air est frais, mais parfaitement supportable. En
avant, un pas, puis un autre.
Ses pas se dédoublent. Quelqu’un le suit.
Il court. Son suivant aussi.
Sous la panique Mathias s’engouffre dans une ruelle poisseuse, qui baigne dans
une faible lueur rosâtre. Un coup d’œil à droite puis à gauche… Des sex-shops
semblent avoir envahi la rue. Comme de vilains champignons qui rongent la
brique des grandes métropoles.
En face de lui, un bar sordide au nom en forme de jeu de mot franglais ridicule
le "La petite "saw 3" ." Mathias s’engouffre dedans, manquant de renverser
Christophe JAKUBOWICZ, aussi appelé Jig(gol’) Saw dans le milieu, à cause de
son penchant pour les vieilles momies, et l’Égypte ancienne.
Le mafieu l’attrape par le bras.
"Houlà, toi, tu va passer un sale quart d’heure. Et puis t’as l’âge
règlementaire pour être dans un bar à pute toi ?
Heu… Oui m’sieur.
Te fout pas de ma gueule l’avorton. J’vais te faire passer le goût de t'payer ma
tronche !"
Une boule à facettes apparaît comme par magie au plafond, un col pelle à tarte
et des pattes poussent au mafieux. Un projecteur se braque sur lui, mettant en
avant sa banane gominée avec soin. Il tend un doigt vers le ciel, et une
musique horriblement disco s’amorce :
"Si tu m’prend pour une buse, de toi j’use et j’abuse.
Par ma voix sublime, je te casse et t’abîme,
Je te coule des chaussettes en béton, te brises les roustons,
Tu vas nager avec les poissons, visiter le fleuve par le fond.
Seul problème ?
Ici n’y a pas de fleuve, alors on va faire dans l’oeuvre,
Dans mon bar a péripapaté… Péripaté.. tatité…"
La musique s’arrête subitement.
"Dans mon bar à morue quoi ! Bon les deux costaud, vous m’embarquez le bas de
plafond, et vous me le faites disparaître. Ah, et cette fois, faites preuve
d’imagination, j’commence à passer pour un amateur moi !"
Deux gorilles, attrapent Mathias chacun par un bras et l’emmènent dans une autre
ruelle sombre, elle aussi sordide.
L’un sort une sorte de grosse bi –
batte, et lui casse le fi –
front.
Ensuite, à deux, ils lui plongent la main dans le rectum et commencent à en
sortir les différents organes.
"Ah ah, tu sera tellement en vrac que tu ressemblera au "Labyrinthe de pan" …
"…Pan Cul Cul" termine l’autre masse de muscle – qui n’a rien à voir avec
Jérémie Marchetti, jeune corse, aussi gentil que les deux monstres sont idiots.
Mathias est à présent au fond d’une poubelle, plié en huit, ses entrailles lui
servant de collier. Dans le fond du réceptacle à ordures, une sorte de gelée
blanchâtre et des préservatifs fluorescents complètement craqués.
A côté de la poubelle, un journal, daté de l’avant-veille : "Les
extraterrestres pervers sexuels nous ont envahis." En plus petits caractère :
Gérald Giacomini, spécialiste en remaniement de fiche ("halloween 2") dit :
"il faut nous protéger les arrières."
Le soleil se lève sur la poubelle de la ruelle sordide. Une main ensanglantée
surgit de container à ordure et se dresse vers le ciel. Un hurlement retentit,
et un fin filet de fumée se déverse de la poubelle.
"J’aurai ta peau Jig(gol’) Saw. Ta peau des fesses. J’vais tellement te botter
le fondement que pour t’asseoir il te faudra un caleçon en mousse, et un
bénouze à coussinets."
Plus tard, quelque part ailleurs – ailleurs ça veut dire pas trop loin, mais
quand même pas tout près. Et puis, franchement, on s’en fiche. Ca intéresse qui
de savoir où est ailleurs ? Si ça vous intéressait j’aurais écrit "Au Parti
Socialiste" ou "Au bord de la seine," mais c’est pas le cas.
"Chef, chef, vous savez le moutard qu’on a fait calencher…
Lequel ?
Cui qui vous est rentré dedans hier soir…
Ah, lui, et bien ?
Bein, il n’a pas calenché. Il est même bien vivant, mais pas pareil.
Mais je vous avais dit de vous en charger.
Et c’est ce qu’on a fait, il avait sa turbine à chocolat autour du cou…
Attends… il est revenu, mais pas pareil ?
Oui, il a transfur... Transfour… Transmité…
Par Osiris et Parapis, il s’est "Metamorphosis" (Stéphane J.)
Oui."
Rectuman (Mathias, mais en "Metamorphosis", suivez un peu !) rentre chez lui
tant bien que mal. Outre son apparence abjecte, et son odeur nauséabonde, il
trébuche tous les quatre pas sur ces tripes. C’est que ça glisse pas mal ces
choses là.
Pendant les jours qui suivent, il va s’affairer à se coudre un joli costume en
cuir avec une cape, et des p’tites poches pour mettre ses gadgets et son anus
artificiel.
Pour des raisons de budgets, vous ne verrez pas les épisodes de la sublime
Série : Rectuman, le super héro qui vous casse les pieds, pètes les dents et
trou le fondement.
Episode 002 :
Les "chasseurs de sang" suent
Réalisateur : Stéphane E.
Synopsis : Rectuman découvre qu’il souffre de consanguinité. Pour découvrir son
vrai père il devra voyager jusqu’à ???. Il y découvrira que quelqu’un tente de
camoufler du sang contaminé dans du sirop de Grenadine.
Episode 005 :
Monsieur / "madame loup garou"
Réalisateur : Stéphane J.
Synopsis : Rectuman se bat contre un agriculteur travesti qui souffre de
lycanthropie. Afin de venir à bout de l’infâme vilain qui empêche la ville de
dormir sur ses deux oreilles, Rectuman devra faire usage de son super pouvoir :
l’attaque atomique de l’ultranus.
"Un épisode d’une finesse exemplaire quoi qu’un peu misogyne. D’ailleurs,
depuis l’annonce de l’annulation de sa diffusion, le réalisateur de l’épisode
s’est mis au gin. "
Episode 006 :
"sundown : la guerre des vampires" que tout.
Réalisateur : Jérémie M.
Synopsis : Inconnu. Dans les milieux autorisés, le bruit cour que Rectuman y
affronte une tribu de vampires.
Episode 009 :
"les malefices de la momie" (titre alt. : Gérald fait de la magie noire)
Réalisateur : Stéphane E.
Synopsis : Rectuman tente d’arrêter un braquage. Mais lorsqu’il arrive à la
banque, les employés sont tous desséchés. Autour d’eux du sable fin, et des
scarabées en Lapis-lazuli.
C’est l’épisode qui signe la fin de la série. Le scénariste – un alcoolique
notoire – a été emprisonné pour atteinte à l’ordre publique, et destruction du
paysage audiovisuel Français.
Moi, je vais me coucher, parce que là, j’en ai plein le dos, si vous voulez tout
savoir.
- "chasseurs de sang" : Stéphane E.
- "12 01" : Colin V.
- "Metamorphosis" : Stéphane J.
- "les malefices de la momie" : Stéphane E.
- "saw 3" : Christophe J.
- "madame loup garou" : Stéphane J
- "sundown : la guerre des vampires" Jérémie M.
Remaniement de la fiche "halloween 2" par Gérald.
Spéciale dédicace à Stéphane E. qui fait don de sa personne au site, et tente de
battre le record du plus grand visionnage de croûtes. Pour vos dons au
"Crouthon : cotisons nous pour que Stéphane E. puisse s’acheter un film
décent", cliquez sur le lien Paypal en bas de la page d’accueil du site.
Spéciale dédicace à Chris’ mon rédac’chef bien aimé, qui va me tuer en voyant
cet agenda parfaitement exécrable. Pour la peine je crie à la face du monde les
blagues excellentes que tu as fait en l’honneur de Saw 3, ça relèvera sûrement
le niveau.
Saw 6 de strasbourg
Les Saw 7 de l’archiduchesse sont-elles sèches ?
Saw 7 à repriser.
Sur ce je vous laisse, et je vais allumer une bougie en mémoire de mon humour
que je n’ai jamais eu. Et ce cierge je vais l’allumer d’un Saw briquet !
Colin VETTIER
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Vos réactions |
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Camif
Meuh si tu as de l'humour. Et puis avec un héros comme Rectuman, qui viendrais t'embeter hein ????
Bravo, mille fois bravo. Trés Toxic comme histoire.
Christophe JAKUBOWICZ
OMG ! il me faut être objectif et je dois dire Colinou tu as tapé fort ! bravo pour cet agenda qui m'a beaucoup fait rire. Et tu as parfaitement rempli ton contrat: c'est diablement tromesque et tu as un vrai talent de conteur. Et j'aime ton humour tu le sais bien ... :)
viandoxx
Il n'y a guère de vents pires :
Le démon de minuit est passé d'une minute, Madame Garou pète un cable en réalisant qu'elle ne verra pas le loup ce soir... Les chasseurs de vents lui ont posé un lapin, préférant se taper un plan Saw d'O avec le pharaon Matamorphimosis. Ils sundown à coeur joie avec tous les horrorifices de la momie, la transformant en véritable hall of winds... le pot de Madame Garou l'a échappé belle, ce soir c'était la nuit des masques à gaz !
(hommage à Colin... pour les petites bulles d'humour soufré qu'il lâche dans ce bain de sang ;~))
guerrier celte
Ah voilààààààààà!! Alors ça c'est ce que j'apelle un Put.. de scénario à la troma! De bons détails croustillants et particulièrement dégueus et du grand délire tout le long!
Là au moins ça change de la dernière histoire d'halloween qui au passage ne m'avais pas plus mais là je ne donne que mon avis! Désolé que tu l'est mal pris Colin, mais bon les goût et les couleurs comme on dit... Enfin je n'ai fait que donner mon avis et argumenter le pourquoi de la chose ce qui je pense est le but.
Bref, encore bravo Colin!
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